SIQUI-TRAQUE

Como sobrevivir a una noche veraniega al comerte una pizza familiar.


Sí amigos, es posible. Pizza familiar entre pecho y espalda. En numerosas ocasiones me he sobrealimentado con este exquisito manjar complicado de ingerir, difícil de digerir aunque de fácil defecación. Como si del cuerpo de una pitón se tratase, mi estómago triplica su volumen, sin embargo todo tiene un límite y el de mi cuerpo llego en una calurosa noche veraniega.

Me ahorraré narraros con pelos y señales como fue la ingestión de aquella masa grasienta y pesada y nos adelantaremos un poco más. También es mi deseo daros algún que otro consejo por si hay alguien que quiera seguir mis pasos.

Desde antes de terminar el banquete, los sudores fríos comienzan a brotar. Vete acostumbrando, no te dejarán durante toda la noche. No te preocupes si notas que te baja la tensión, es normal, después de lo que te has metido es una medida de tu cuerpo ante una posible hibernación. También es conveniente visualizar mentalmente el camino mas rápido desde tu casa hasta el cardiólogo no vaya a ser que tengas “película”. Enhorabuena: te acabas de convertir en una bomba de relojería. Ahórrate los movimientos innecesarios y menos los bruscos. El desenlace puede ser catastrófico.

Cuando llego a casa,…el nescafé capuchino se lo va a tomar Perry. Si tienes sal de fruta siempre es de agradecer. NUNCA debes acostarte inmediatamente. Mientras la digestión comienza su curso lentamente vas haciendo los preparativos; la noche va a ser muy larga. Coges tu radio y la botella de 2 litros de agua que a priori alguien puede pensar que es demasiado. Háganme caso, luego no querrán levantarse a media noche a reponer la botella. Hinchado, también debido a los 7 birrotes que te metiste antes de la pizza, te sientes lento, gordo, sudoroso y sin poder moverte así que no te explicas como king África además lleva el traje ese de 20 kilos bordado de flores. Antes de sobarla… última meadilla y tu ‘Padre Nuestro’. Es conveniente rezar algo después de lo que ha podido ser “tu última cena”. La “Extrema Unción” está de más después del medio litro de aceite que llevaba la masa de la pizza. Mirada al cielo y allá vamos. Comienza el verdadero calvario.



El Calvario Horizontal

Una vez adoptada la horizontal no te coloques ni boca arriba ni boca abajo, aún te queda una larga vida.
Te sientes totalmente inestable, consciente de que en cualquier momento tus esfínteres pueden decir “basta”. No eructes, puede ser una vía de escape de emergencia nada agradable.

Comienza la hora crítica. La masa de la pizza se está pujando y te está pidiendo caldo. Hasta ese momento nunca pensé que podría meterme un litro de agua del tirón. Te sientes aliviado momentáneamente pero lo único que consigues es pujar la masa de la pizza y notar que el ombligo se te sale para fuera. Empiezas a beber y beber y dar vueltas buscando una solución que no llegará hasta mañana después del cafelito cuando el Rey coja su trono y “suelte el muñeco”.

Llegado este momento empiezas a preguntarte por qué comerte las 8 porciones de pizza cuando a la segunda ya estabas resoplando. Debido al estado extremo en el que se encuentra tu organismo, tu mente empieza a delirar. Una vez soñé que era un mollete relleno de panceta y rebozado mientras me apaleaban el lomo un par de peperonnis. Pesadilla tras pesadilla la noche va pasando.

Al día siguiente poco a poco se recupera la normalidad aunque los últimos resquicios del día anterior hacen mella a si que no te extrañes pasarte el día “pintando el water a pistola.”

Es así como se superó uno de los momentos más críticos de la vida de este chico. Como se suele decir, la experiencia es un grado. Espero haberos mostrado algo de luz y esperanza para los mayores pizzeros. Gracias a todos amigos.


Moraleja: antes de comerte una familiar entera…..llámame que hay 2x1 en local!!!.